Пироги с ягодами диетические. Лучшие рецепты диетических пирогов: варианты со сладкой, мясной или рыбной начинкой. Яблочный пирог в мультиварке. Рецепт пошагового приготовления
Довольно часто мы слышим как ребенок позволяет себе грубо ответить маме или даже нахамить.
И в ответ эта мама лишь пожмет плечами и, как ни в чем ни бывало, будет дальше разговаривать с ребенком. Не нужно считать, что такая ситуация - нормальна.
Если не пресечь такое поведение сейчас, то в будущем не удивляйтесь, если дитя решит запустить в Вас книжкой, когда Вы попросите сделать . Он уже себе такое позволяет? Тогда нужно действовать решительно!
Почему ребенок хамит
Модель поведения ребенок берет у своих родителей. И если папа позволяет себе нагрубить маме (не обязательно громко и с кулаками), то будьте уверены, что из малыша тоже вырастет такой же психологический тиран. Разве таким вы хотите видеть своего ребенка?
Когда ребенок видит, как родители ругаются , грубо разговаривают друг с другом, то не считается с родительским авторитетом. Совсем скоро он начнет сам учить родителей, влезать в их разговор, грубить и хамить не иногда, а постоянно. И это еще не подростковый возраст!
Дарья Подшивалова, психолог: «Когда впервые ребенок нахамил кому-то из родителей, второй родитель должен четко и понятно сказать ему, чтобы сейчас же прекратил и больше такого не повторял. При этом лицо обязательно должно быть серьезным. Не нужно отвечать на хамство грубостью или криком, и уж тем более не ремнем по попе. И обязательно объясните ребенку, почему вам неприятно это слышать. Если такое отношение друг к другу практикуется среди родителей, вам нужно сесть и обсудить, все ли в порядке в семье. Как правило, грубая речь является признаком серьезных проблем в паре».
Избавляемся от детского хамства
Для начала: не реагируйте остро на фразы, произнесенные ребенком. Ваши крики или шлепок по попе повлекут лишь негативные последствия, но никак не объяснят маленькому сорванцу, почему он не прав. Самое важное в решении проблемы - наладить контакт с ребенком .
Не отвечайте грубостью на грубость. Если ребенок нахамил, да еще и на пустом месте (мы понимаем, что Вы негодуете, но усмирите свой гнев), спокойным тоном скажите, что продолжите разговор, когда он успокоится и сменит тон. Покажите ему пример поведения : детям полезно прививать .
Выслушивайте все мнения своего ребенка , даже если они кажутся Вам откровенным вздором. Но при этом помните, что слушать не означает соглашаться с ними. Главное - показать свою готовность понять иную точку зрения и не торопитесь эмоционально реагировать.
Старайтесь как можно чаще задавать ребенку различные вопросы, интересуйтесь его жизнью и давайте ему понять, что Вам очень важно знать, что у него происходит. И действительно слушайте ответы, а не одним ухом подслушивайте события в сериале!
Не нужно действовать слишком настойчиво , не заставляйте малыша защищаться. Не обсуждайте с ним темы, которые он принципиально отказывается обсуждать. Будьте терпеливы и отложите разговор до лучших времен.
Храните любые тайны , которые доверил Вам ребенок. Даже от мужа, если он об этом попросил. Никогда не выдавайте секреты, которые он доверил только Вам. Ведь хорошие отношения строятся на доверии. И как он сможет хамить человеку, с которым у него один секрет на двоих?
Не срывайтесь на ребенка . Какие бы страшные и серьезные секреты он ни рассказал, не повышайте на него голос и не осуждайте его. Ему никогда больше не захочется откровенничать с человеком, который кричит на него и бросается с осуждениями. А без честности нет и уважения, и мы опять вернемся к грубиянству.
Если с вами в детстве происходило то же, что и с ребенком, расскажите ему об этом . Это очень сблизит вас. Кнопка на учительском стуле и ? Мальчик отказал в дружбе или в классе издеваются? Подскажите, как выходили из положения Вы. Только не обманывайте и не придумывайте - дети чувствуют ложь очень остро.
Очень осторожно высказывайте свое мнение по поводу любых его приключений. Если ребенок просит совета, спросите «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» или «У меня появилась идея, как тебе помочь. Рассказать?». Если ребенок говорит «нет», примите этот ответ и оставьте разговор на потом.
Не делайте ребенку замечаний при посторонних и при его друзьях . Не нужно его одергивать или унижать. Иначе не удивляйтесь, если хамить он будет сильнее, чаще и вашим друзьям в том числе.
Уважайте интересы и хобби ребенка . Только в таком случае он сможет уважать ваши увлечения, которые раньше могли быть предметом его насмешек.
Обращайтесь к ребенку за советом . Не думайте, что это ниже Вашего достоинства. Наверняка ведь есть сферы, в которых он действительно хорошо разбирается. Например, многие дети знают компьютеры и Интернет лучше взрослых. Так Вы покажете ребенку его значимость в семье, важность его знаний и .
Если Вам кажется, что все эти советы никак не подходят к вопросу «Как остановить детское хамство», попробуйте для начала их реализовать и посмотреть, что же получится. Вы помните, что вода камень точит? Капля за каплей, потихоньку, Вы наладите контакт с ребенком. А когда у него в семье все хорошо, есть с кем поговорить и посоветоваться, то и хамить уже незачем не только родителям, но и всем остальным.
Будьте дружелюбны и приветливы со своим ребенком, и он вырастет добрым и отзывчивым человеком, которым вы сможете гордиться!
Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.
Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.
Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.
В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.
Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»
Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»
Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».
Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.
Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».
Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как - то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.
Что провоцирует детскую грубость
1. Поведение взрослых.
Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.
Если же кто - то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.
Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).
Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.
Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.
2. Детский негативизм.
Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.
Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.
3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.
В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.
Как научить ребенка вежливости
К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:
Наказания
Требования извинений за грубость
Объяснения
Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.
Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).
Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.
Требования извинений, раскаяния за грубость.
Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.
Объяснения.
Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.
Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».
Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.
Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка
Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.
Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.
Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!
1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.
2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.
Это самая важная часть стратегии!
Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.
3. Игнорируйте грубость.
Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!
Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:
"Пошла отсюда!"
"Дай мне свитер, быстро!"
"Не смей трогать, это мое!"
Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!
Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать .
Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.
Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.
При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.
При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!
Пример правильного использования тактики игнорирования:
Вася: «Уйди, ты плохая!»
Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.
Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»
Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»
4. Намеренно обучайте вежливости.
Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.
С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.
Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.
Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.
Грубо
«Не смей меня сейчас трогать!!!»
Вежливо
«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»
Грубо
«Бабушка дура, ничего не понимает!»
Вежливо
«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»
Грубо
«Сама ешь свой суп дурацкий!»
Вежливо
«Я сейчас расстроен и есть не могу!»
Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать .
Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.
Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.
5. Вспоминайте эпизоды грубости.
С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.
Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.
© Елизавета Филоненко
Все дети ведут себя по-разному. Иногда кажется, что малыш просто ангел. А в какие-то моменты с ребенком невозможно найти общий язык. Любимое чадо отказывается выполнять просьбы и требования взрослых, грубит, кричит. Кажется, дитя готово всех вокруг растерзать. Если ребенок грубит родителям, что делать?
Для начала следует определить причину безобразного поведения малыша. Нужно понаблюдать за поведением ребенка и понять, какие ситуации вызывают детскую злость. Важно также определить, с кем именно малыш чаще проявляет непослушание. Если не разобраться в причинах грубости, вспышки ярости будут повторяться.
Когда причина определена, несложно продумать шаги для ее устранения. Например, не допускать раздражающих ситуаций, не навязывать ребенку общение с неприятными людьми.
12 причин грубого поведения ребенка
- Неумение руководить своими эмоциями
- Тревожность
- Страх
- Протест против несправедливых действий окружающих
- Неудачи
- Подражание сверстникам
- Борьба за авторитет в группе детей
- Особенности характера и темперамента (например, холерический темперамент)
- Месть за наказание или обиду
- Подражание членам семьи
- Ошибки семейного воспитания: нестабильность, противоречивость требований, чрезмерное или недостаточное внимание к ребенку, жестокость
- Проявления кризисного периода (в 3 года, 7 лет, в подростковом возрасте)
Что делать, если ребенок грубит родителям?
Взрослые должны задуматься над своими действиями. Каждая из перечисленных причин свидетельствует о недостатке внимания или ошибках в воспитании детей.
- Не следует проявлять при детях раздражение, усталость, агрессию
- Все проблемы нужно решать без крика, с уважением к чувствам и мнению юных членов семьи
- Принимая решение, оценивать его последствия для всех домочадцев
- Учитывать, что запрет и резкий тон могут спровоцировать и усилить грубое поведение детей
- Ежедневно обсуждать с ребенком важные для него события и впечатления, проблемы и их решения
- Обучать малышей и подростков приемам саморегуляции, чтобы ребята могли справиться с приступами гнева и не выплескивали его на окружающих
- Выяснять причины агрессивных вспышек детей и стараться устранять источник раздражения
- Обязательно научить детей избавляться от разрушительных вспышек ярости с помощью допустимых в обществе способов
- Закрепить навыки бесконфликтного общения (отлично помогает разыгрывание разных ситуаций, наблюдение за поведением других людей)
- Не допускать возникновения непереносимых ситуаций, которые вызывают резкий всплеск раздражения и агрессивные высказывания со стороны детей
- Если ребенок грубит родителям в состоянии аффекта, не следует отвечать резко. Лучше помочь отвлечься и снять эмоциональное напряжение
- Всегда демонстрировать любовь к ребенку, безоговорочное принятие его как личности. Именно это убеждает малыша в стабильности окружающего его мира.
Важность грамотного семейного воспитания
Если ребенок грубит родителям, что сделать для исправления ситуации?
Необходимо научиться быть родителями. Нужно не допускать грубых промахов в домашнем воспитании. Нельзя стесняться показывать интерес и любовь к юному члену семьи. Следует добиться единства требований взрослых к ребенку и четкости системы наказаний и поощрений. Важно сохранять спокойствие в любых ситуациях и не срываться на крик и грубость по отношению к юному члену семьи. Не стоит злоупотреблять наказаниями и порицаниями, но и отсутствие замечаний пользы не принесет. Нужно всегда поддерживать теплый психологический климат в семье. Если родители сумеют этого добиться, у ребенка не будет поводов грубить самым близким людям.
Надеемся, статья «» была вам полезна.
Рано или поздно все родители сталкиваются с такой проблемой – ребенок начинает им грубить. Что делать, если ваше чадо отказывается Вас слушаться, оговаривается, не реагирует на ваши просьбы? Моему сыну только 6 лет, но иногда его слова возмущают меня до глубины души. И я задумываюсь о том, что же ждать от него дальше, когда он подрастет, если уже в таком возрасте он начинаем мне грубить. Как вести себя правильно, чтобы оказаться в выигрышной положении?
Когда ребенок начинает грубить, родители чаще всего теряются, испытывая чувство горечи, особенно если он грубит изо дня в день. Чтобы не впадать в подобное состояние, давайте разберемся для начала, почему же ребенок начинает грубить.
Ребенок грубит: причины
Очень часто ребенок начинает грубить, высказывая родителям новые грубые выражения, услышанные от своих сверстников или детей постарше, с которыми он общается. Нередко информатором выступают телепередачи, впечатлившие его. Не будем забывать о том, что иногда сами родители подают своим детям не очень хороший пример. Вот и понабравшись различных новых словечек, ваш ребенок начинает проверять, как сработает на Вас данная фраза, сказанная им.
Еще одна причина того, что ребенок может поставить Вас в неприятное положение – их прямота. Дети, особенно в раннем возрасте, часто говорят прямо то, что думают. Иногда такая прямота выглядит как грубость с точки зрения хорошего тона.
Еще одна причина того, что ребенок начинает грубить, если он чем-либо не доволен, чувствует себя обиженным. Если Вы не последовали его желанию, можете услышать в ответ: Ты плохая мама!.. Уйди из моей комнаты!.. Я не хочу с тобой разговаривать!.. Я хочу, чтобы ты исчезла!.. Или что-то в таком духе.
Что делать, если ребенок грубит
Во-первых, конечно же нужно сохранять спокойствие.
Если он еще совсем маленький и, возможно, даже не понимает смысла сказанных им только что слов, не заостряйте на этом внимание. Просто обнимите его покрепче, приласкайте и обратите его внимание на что-то другое, начните разговаривать на другую тему.
Ребенку дошкольного возраста нужно объяснить, что Вам неприятно разговаривать в таком тоне, что Вы отказываетесь с ним разговаривать, если он не поменяет свое поведение. Если данные слова не сработали, выйдите из комнаты и попробуйте игнорировать его до тех пор, пока он не изменит свое поведение в данной конкретной ситуации.
Ребенку нужно сказать, что своей грубостью он ничего не добьется. И на самом деле не идите ему в данной ситуации на уступки. Иначе ребенок будет грубить каждый раз, когда захочет чего-либо от Вас добиться.
Никогда не грубите ребенку в ответ. Таким образом, Вы вступите в задуманную им игру. Держите себя в руках, ведите себя как можно спокойнее.
Если ребенок расстроен по какой-либо, не известной Вам причине, попробуйте поговорить с ним о том, что его так расстроило, предложите ему свою помощь. Если человек чем-то сильно расстроен и хочет даже расплакаться, то он иногда как бы «прикрывается» грубостью. Поэтому помогите ему выговориться.
Если ребенок категорически отказывается что-то делать, и начинает грубить, не идите у него на поводу, настаивайте на своем, но чтобы его заинтересовать, Вы можете пообещать ему небольшое вознаграждение после выполнения вашей просьбы. Кстати, какой-либо стимул и Вам поможет выполнить работу, которую не хочется делать.
Последнее слово всегда должно оставаться за Вами. Вы можете сказать ребенку, что понимаете его и прислушаетесь к его мнению, но все-таки Вы старше и пока лучше знаете, что ему нужно. Лучше всего обосновать свое мнение, чтобы ребенок действительно понял, что Вы действуете правильно.
Если ребенок все-таки начинает с Вами спорить, выслушайте его, но не в коем случае не позволяйте ему повышать на Вас голос. Если он будет продолжать употреблять грубые слова, то скажите ему, что в таком тоне не будете продолжать разговор и выйдите из комнаты. Через некоторое время Вы можете предложить ребенку изложить свое мнение по спорному вопросу, но предварительно предупредите его о том, что разговор не должен вестись на повышенных тонах.
Если ваш ребенок говорит обидные слова, то попытайтесь ему объяснить, почему данные слова обижают Вас.
Если все выше сказанное не останавливает чадо, и он продолжает грубить, предупредите его, что если еще раз Вы услышите от него подобное выражение, он будет наказан – Вы ограничите его в каких-либо удовольствиях. Но не забудьте про сказанное и обязательно выполните свои слова, если ситуация повториться.
Конечно, все дети разные и подход к своему ребенку у каждого родителя свой. Я попыталась Вам помочь в решении проблемы «Мой ребенок мне грубит». Надеюсь, что моя статья Вам пригодится.
Мудрости Вам, родители!
Вопрос: Добрый день! Моей дочери 6,5 лет. Стала грубить, разговаривает просто, как подросток невоспитанный — откровенно хамит. Утром не поднять с постели. В детском саду ребята ее любят, а она жалуется почти на всех, что ее обижают, хотя воспитательница говорит, что она всех бъет.
Я порой не выдерживаю ее упрямства и абсолютного непослушания, перехожу на крик, могу по попе шлепнуть. Стараюсь себя, конечно, держать в руках. Но у моей дочери по любому поводу слезы, истерика.
Слово «нет» вообще не воспринимает. Наказания в виде лишения мультиков и мороженого вызывают у нее ответную реакцию истерики.
Девочка она развитая, с характером, не могу сказать, что капризная по природе, любит рисовать, любознательна, все делает по-своему.
Помогите советом, как мне себя правильно вести в этом возрасте: как ее друг или родители должны быть авторитетом? Федорова Анжелика
Отвечает Зиновьева Екатерина, психолог :
Здравствуйте. Вопрос, кем быть по отношению к ребёнку – другом или авторитетным наставником, возникает у родителей довольно часто. Особенно сложно бывает в ситуациях, когда к упрямству и непослушанию добавляются слёзы и истерики. Однако, каким бы безвыходным ни казалось положение, всегда есть возможности изменить его.
Давайте попробуем разобраться.
Вашей дочери 6,5 лет. Если её поведение изменилось именно в последнее время, а до этого подобных проблем с поведением у неё не возникало, возможно, у неё начался так называемый «кризис 7 лет». В таком случае, с одной стороны вас можно поздравить – ваша дочь выходит на новый уровень развития. С другой – вам так же придется изменить и своё поведение и отношение к ней.
В период кризиса поведение ребёнка всегда становится несколько утрированным. Он испытывает сильные эмоции по поводу своих переживаний, а управлять ими может пока не в полной мере.
Как и в любой сложной ситуации, когда ребёнка обуревают всевозможные чувства, ему необходимы ориентиры. Именно они помогают почувствовать опору под ногами, стабильность и предсказуемость окружающего мира. Такими ориентирами в вашем случае могут быть границы дозволенного (что можно, что нельзя, а где можно договориться). Надёжные границы в первую очередь делают мир для детей предсказуемым, логичным, понятным.
Каким же образом наиболее эффективно устанавливать эти границы?
Итак, в ситуациях, когда ваша дочь не слушается, упрямится, на слово «нет» не реагирует, очень действенным бывает метод естественных и логических последствий. Как он работает?
- Промокли ноги – надо идти домой переобуваться.
- Отказалась одевать куртку, когда прохладно – замёрзла.
- Разлила воду – надо вытирать.
- Кричит в общественном месте – придется оттуда уйти.
То есть каждое действие имеет последствие. И очень здорово, если ребёнок научится понимать, какое следствие будет иметь то или иное его решение. Часто оно логично вытекает из самой ситуации (как в примерах выше).
Но также часто родителям следует заранее оговаривать правила, которые будут применимы в данном конкретном случае.
- Если ты балуешься за столом, ты выходишь.
- Ты можешь ничего не есть за завтраком, но до обеда я уже никого кормить не буду.
- Ты можешь разбрасывать по комнате свои вещи, но и убирать всё это ты будешь сама.
- Если ты хочешь пойти на детскую площадку в своей праздничной одежде, ты можешь это сделать. Но если твое платье испачкается, тебе придётся стирать его самой.
То есть у ребёнка всегда есть выбор, и он в состоянии оценить, что получится в результате его действий.
Итак, вы сначала предупреждаете дочку, то есть говорите правило, после чего действуете.
Например, она отказалась от завтрака – вы не даёте ей никакой другой еды до обеда (конечно, если договорились об этом заранее). Промочила ноги на прогулке – ведёте её домой несмотря на слёзы, уговоры, протесты.
Прежде, чем устанавливать правила обязательно взвесьте свои силы – сможете ли вы выполнить поставленное условие. Если не сможете, лучше не говорите. Иначе дочка не будет верить вашим словам.
В этой ситуации ответственность за принятое решение лежит на ребёнке. Она сама решила не есть во время завтрака или прыгать по лужам. А это значит, что вы вполне можете сохранить дружеские отношения с дочкой, так как не вы «виноваты» в том, что её постигла неудача, и она проголодалась раньше времени или промокла. Вы можете ей искренне посочувствовать, поддержать, пожалеть её (ведь она действительно оказалась в довольно неприятной ситуации). Но, ни в коем случае не меняйте оговоренное заранее правило.
Основные принципы метода естественных и логических последствий:
1. Принцип связанности.
Последствие должно быть непосредственно связано с неправильным поведением.
Например, не встала вовремя с постели – опоздала в детский сад – получила выговор воспитательницы – не успела на завтрак – до обеда осталась голодной.
Имеет ли смысл лишать ребёнка мультиков за то, что он плохо себя вёл? Ребёнок не увидит никакой логической связи и у него не появится никакого логического стимула улучшить своё поведение.
2. Принцип осмысленности.
Последствие должно быть осмысленным для ребёнка (то есть быть в пределах его житейского опыта). Так последствия в виде ограничения денежных расходов на какую-либо покупку вряд ли будут иметь смысл для маленького ребёнка, так как представление о деньгах у него еще не сформировано.
3. Принцип предварительного знания.
Вы сначала предупреждаете ребёнка о возможных последствиях, после чего действуете.
4. Принцип неотложности.
Последствия должны наступать как можно быстрее после того, как произошёл факт неправильного поведения.
5. Последствия должны быть недолгими и ограничиваться только той ситуацией, к которой они относятся.
Долгосрочные воздействия вообще редко бывают эффективными.
6. Последствия влекут за собой действие, а не разговор или нравоучительную лекцию.
Чем меньше сказано родителями, тем лучше. Предостережения, напоминания, угрозы и гнев приводят к тому, что в сознании ребёнка даже самое невинное последствие превращается в наказание. Самыми эффективными последствиями бывают те, которые возникают без всякого обсуждения
Например, обидела подругу — она не захотела с тобой гулять.
7. Принцип участия.
Чем больше членов семьи принимают участие в планировании последствий, тем лучше. Кроме того, если вы хотите, чтобы эта система работала, вы должны сами служить образцом для установок и способов поведения, которые вы хотите привить своему ребёнку.
Например, если вы ввели правило убирать все лишние вещи до 9 часов вечера, а после 9-ти то, что не убрано складывать в коробку и не пользоваться этим неделю, будьте готовы после 9-ти расстаться и со своими неубранными вещами.
8. Принцип постоянства.
Если вы не будете следовать этим принципам последовательно, методично и постоянно, то всё окажется бесполезным. Дочка поймет, что может сыграть на вашем настроении, покричать посильнее, поплакать погромче, и вы уступите.
Если у вас получится применять этот метод на практике, вы сможете оставаться дочке другом в любой ситуации. А кроме того, научите её делать осознанный выбор и нести за него ответственность.
А то, что у вашей дочери есть своё мнение и она умеет настаивать на своем – это прекрасный ресурс, замечательные качества характера, которые нужно только дополнить осознанием собственной ответственности за свои решения.
Когда вокруг ребёнка появляются чёткие границы, он получает возможность на что-то опираться, ориентироваться. И как следствие, ему легче преодолеть любой кризисный период и выйти на новый уровень развития.
Я уверена, вы справитесь. Но хочу предупредить, на преодоление ситуации понадобится время и силы. Удачи вам.
- >>>
- >>>
- >>>